Sifuforex Trader Joes Posizioni

Scritto da Mapline il 6 giugno 2016. Pubblicato in insiemi di dati creare una mappa di tutti i Trader Joes Sedi Mapping Trader Joes Posizioni Memorizzare per l'analisi Creazione di una mappa delle posizioni dei fogli di calcolo, come Trader Joes punti vendita, è un compito la pena di fare. La visualizzazione porta vi darà il bordo per capire come i perni sono collegati e come i collegamenti influenzare il vostro business. Con Mapline, è possibile creare facilmente una mappa di tutte le sedi Trader Joes. Trader Joes è una catena di negozi di generi alimentari che offrono cibi biologici e freschi. Il primo negozio è stato aperto nel 1967, e oggi, ci sono oltre 450 negozi negli Stati Uniti. Come un catering negozio per attenti ai costi clientela orientati alla salute, Trader Joes è un giocatore importante da guardare. Con la mappatura negozio al dettaglio. è possibile mantenere un occhio vicino sui vostri luoghi concorrenti. Con un foglio di calcolo di posizioni Trader Joes pronti per voi, tutto quello che dovete fare è mappare le posizioni. I passaggi per creare una mappa di Trader Joes Sedi creare un account Mapline ed effettuare il login. Clicca 8220New Map8221 per creare una nuova mappa. Lascia la tua mappa un nome e fare clic su 8220Create Map.8221 Fare clic sul pulsante arancione 8220Add dati Layers8221 dalla barra laterale di sinistra. Selezionare l'opzione Pins 8220Add Mapline Data8221 da. Ora si vedrà un elenco di tutti i set di dati (fogli di calcolo). Utilizzando la casella di ricerca, selezionare 8220Trader Joes8221 come il set di dati. Clicca 8220Done.8221 Per rendere la vostra mappa Trader8217s Joe guardare bene, la prima cosa che devi fare è quello di rendere un perno impressionante. Carica un logo Trader Joes e rendere la vostra mappa icona proprio come questo: Usando Trader Joes Locations for Business Analysis vedere come sia facile è quello di creare un posizioni mappa Trader Joes quando si dispone di un foglio di calcolo pronti a condizione Ora che hai creato la mappa, la sua il tempo per scoprire Maplines caratteristiche diverse. Sei in una grande sorpresa da quanto sia vantaggioso quelle sono Per rendere il vostro mappa perni aspetto più organizzato, si può decidere di raggruppare loro. Ciò è utile soprattutto quando sei una presentazione. E a proposito di presentazione, si può anche provare che mostra le etichette. filtrando i perni secondo le loro colonne del foglio di calcolo, o mostrando la descrizione bolla. Quando si fa clic su qualsiasi pin, una bolla apparirà contenente tutte le informazioni per quella specifica posizione. In poco più di un minuto, si è creato una mappa fresca Ora approfittare della nostra lista di dati di posizioni. Chi conosce il vostro prossimo set di dati può essere trovata da questo elenco di oltre 5.000 aziende Registrati adesso per creare un posizioni Trader Joes map. Event: Gross Periodo Prodotto Interno: 4 trimestre lettura precedente: 0,3 qq 1.3 qq Previsione: lettura effettiva: una misura completa di Japans produzione e consumo di beni e servizi in generale. Il PIL è un rapporto significativo nel mercato FX, che serve come uno degli indicatori principali di un salute economica generale countrys. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività economica e spesso una maggiore domanda per la valuta nazionale. Allo stesso tempo, l'espansione economica solleva preoccupazioni circa le pressioni inflazionistiche che possono indurre le autorità monetarie ad aumentare i tassi di interesse. Così le letture del PIL positivi sono generalmente rialzista per lo Yen, mentre le letture negative sono generalmente ribassista. La maggior parte dei rapporti di produzione che portano al PIL giapponese vengono rilasciati prima del numero ufficiale PIL. Pertanto, i dati sul PIL reale di solito confermano le aspettative. Tuttavia, un rilascio inaspettato può muoversi mercati per significatività della figura. Tecnicamente, il prodotto interno lordo è calcolato nel modo seguente: il PIL CIG (EX - IM) dove C consumi privati ​​I privati ​​per investimenti pubblici G esportazioni spesa EX delle importazioni di beni e servizi di IM di beni e servizi I dati principali per il PIL sono la crescita percentuale tasso rispetto al trimestre precedente e la variazione percentuale annua del PIL. I prezzi utilizzati sono raffrontati ai prezzi del 1997. Evento: Interno Lordo Periodo del prodotto: 4 trimestre lettura precedente: 0.3 qq 1.0 aa Previsione: lettura effettiva: una misura completa della countrys produzione complessiva e consumo di beni e servizi. Il PIL è un rapporto significativo, che serve come uno degli indicatori principali della salute economica generale countrys. La crescita del PIL robusta segnala un elevato livello di attività economica e spesso una maggiore domanda per la valuta nazionale. Allo stesso tempo, l'espansione economica solleva preoccupazioni circa le pressioni inflazionistiche che possono indurre le autorità monetarie ad aumentare i tassi di interesse. Così le letture del PIL positivi sono generalmente rialzista per la moneta, mentre le letture negative sono generalmente ribassista. La maggior parte dei rapporti di produzione che portano al PIL vengono rilasciati prima del numero ufficiale PIL. Pertanto, i dati sul PIL reale di solito confermano le aspettative. Tuttavia, un rilascio inaspettato può muoversi mercati per significatività della figura. Tecnicamente, il prodotto interno lordo è calcolato nel modo seguente: il PIL CIG (EX - IM) dove C consumi privati ​​I privati ​​per investimenti pubblici G esportazioni spesa EX delle importazioni di beni e servizi di IM di beni e servizi I dati principali per il PIL sono la crescita percentuale tasso rispetto al trimestre precedente e la variazione percentuale annua del PIL. I prezzi utilizzati sono raffrontati ai prezzi del 1997. quotIf c'è qualcuno a cui devo soldi, Im disposti a dimenticare se are. quot - Errol Flynn L'altro giorno, i miei amici e sono andato a un club di notte delle signore. Una delle ragazze voleva impressionare il resto di noi, così lei ha tirato fuori una banconota da 10. Quando il ballerino è venuto a noi, il mio amico leccato il disegno di legge 10 e bloccato alla sua guancia culo non essere da meno, un altro amico ha tirato fuori una banconota da 20. Ha chiamato il ragazzo indietro sopra, leccò il 20 disegno di legge, e bloccato alla sua altra guancia culo. In un altro tentativo di impressionare il resto di noi, il mio terzo amico tirò fuori un disegno di legge 50 e ha chiamato il ragazzo sopra. Ero preoccupato per il modo in cui andavano le cose, ma ha leccato il conto e appena attaccato ad una delle sue chiappe di nuovo. Il mio sollievo fu di breve durata. Vedendo il modo in cui le cose stavano andando, il ragazzo gyrated verso di me Ora l'attenzione di tutti si è concentrata su di me, e il ragazzo mi istigava per cercare di alto il 50. Il mio cervello è stato sfornare come ho raggiunto per il mio portafoglio. Cosa potevo fare ho ottenuto la mia carta bancomat, fregato giù il crack del suo asino, ha afferrato i 80 dollari, e sono andato a casa. Un agente FBI sta intervistando un cassiere di banca dopo che la banca era stato derubato 3 volte dallo stesso bandito. quotDid si nota qualcosa di speciale per il manquot chiede l'agente. quotYes, quot risponde il cassiere. quotHe era meglio vestita ogni time. quot I due partner provenienti da un piccolo studio legale stavano pranzando, quando improvvisamente uno di loro sembrava allarmato. Ha annunciato, quotI deve tornare in ufficio subito ho dimenticato di bloccare la quotWhat safequot sei aboutquot preoccupati chiesto l'altro. quotWere sia here. quot - Come si può essere sicuri di avere denaro falso - Se la sua una banconota da tre dollari, si può essere sicuri. Se i banchieri possono contare, come mai hanno otto finestre e solo quattro scrutatori Ci sono due tipi di economisti: - coloro che non possono prevedere i tassi di interesse, e - quelli che non sanno che non possono prevedere i tassi di interesse. - Chi ha lasciato cadere una mazzetta di banconote con un elastico intorno a loro - ho fatto - Beh, ecco la fascia elastica. DIFFUSIONE: L'unico modo affidabile per fare soldi sul mercato FX, che è il motivo per cui il vostro broker addebita uno. I banchieri sono persone che si aiutano con problemi che non avrebbe avuto senza di loro. Il problema con le statistiche Tre statistici sono a caccia di suini. Vedono un grande cinghiale in lontananza, in modo che saltano fuori della loro camion e il livello dei loro fucili. I primi uno incendi. Una nuvola di polvere scoppia uno metro alla sinistra del maiale. Il secondo incendi. Una nuvola di polvere scoppia uno metro alla destra del maiale. Il terzo grida ldquowe ottenuto himrdquo in modo da saltare nuovamente dentro il camion e guidare fuori. L'economia è l'unico campo in cui due persone possono ottenere il premio Nobel per aver detto esattamente la cosa opposta. quotEvery mattina mi alzo e guardo attraverso la lista di Forbes delle persone più ricche in America. Se Io non sono qui, vado a work. quot - Robert Orben Caro papà, chool ho davvero grande. Sto facendo molto amico e tudying molto difficile. Con tutto il mio tufo, voglio dire pensare sopraelevazione di qualsiasi cosa ho bisogno. o se si desidera, è possibile jut mi terminare una carta, una mi piacerebbe sentire da voi. Amore, la tua su Caro figlio, so che l'astronomia, l'economia, e Oceanografia sono sufficienti a mantenere anche uno studente onore occupato. Non dimenticare che la ricerca della conoscenza è un compito nobile, e non si può mai abbastanza studiare. Amore, papà Un ministro muore ed è in attesa in fila al Pearly Gates. Davanti a lui è un ragazzo whos vestiti in occhiali da sole, una camicia forte, giacca di pelle e jeans. San Pietro si rivolge questo ragazzo, quotWho sei, in modo che io possa sapere se ammettere o meno di Regno di Heavenquot Il ragazzo risponde: quotIm Joe Cohen, agente di cambio, di Noo Yawk City. quot San Pietro consulta la sua lista. Sorride e dice al agente di cambio, quotTake questa veste di seta e il personale d'oro e entrare nel regno di Heaven. quot L'agente di cambio va in cielo con la sua veste e del personale, ed i suoi ministri si trasformano. Si alza eretto e Bracci fuori, quotI sono Giuseppe Neve, parroco di Saint Marys per l'ultima quarantatré years. quot San Pietro consulta la sua lista. Dice il ministro, quotTake questa veste di cotone e bastone di legno ed entrare nel Regno di Heaven. quot quotJust un minuto, quot dice il ministro. quotThat uomo era un stockbroker-- ottiene una veste di seta e il personale d'oro, ma io, un ministro, ottiene solo un accappatoio di cotone e il personale di legno Come può questo bequot quotUp qui, lavoriamo con i risultati, quot dice san Pietro. quotWhile hai predicato, le persone dormivano i suoi clienti, che prayed. quot Un prete ha annunciato alla sua congregazione: quotI hanno una buona notizia e una cattiva notizia. La buona notizia è, abbiamo abbastanza soldi per pagare per il nostro nuovo programma di costruzione. La cattiva notizia è, la sua ancora là fuori nel vostro pockets. quot Sei un commerciante Sai yoursquore un commerciante ifhellip I tuoi colleghi ti chiamano quotPIP Daddyquot Sai yoursquore un commerciante se hellip Qualcuno ha idee. Un meteorologo economica era noto per avere un ferro di cavallo ben visibile sopra lo stipite della porta del suo ufficio. Alla domanda su cosa è stato per, ha risposto quotit è un portafortuna che aiuta la mia forecastsquot. quotBut Credi in che superstitionquot gli è stato chiesto. quotOf corso notquot ha detto, quotbut funziona se si crede in esso o not. quot quotIts strane, però, causa questo è il mio primo lavoro a tempo e tutto, ma ho giurato couldve stavo facendo più soldi in un college solo lavorando per i miei genitori come loro daughter. quot - Melanie Reno. La vera misura della vostra ricchezza è quanto Youd essere vale la pena se avete perso tutti i vostri soldi. D: In questi tempi di mercato occupato, come si può ottenere l'attenzione del vostro broker A: Dire, quotHey, waiterquot (HES Waitin sempre per ottenere il prezzo.) Un ragioniere va in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli mostra tre pappagalli identici su un pesce persico e dice, quotThe pappagallo sui costi di sinistra 500.quot quotWhy fa che il costo pappagallo così muchquot chiede il commercialista. quotWell, quot risponde il proprietario, quotit sa come fare audits. quot complesso quotHow costa il pappagallo costquot centrale chiede al commercialista. quotThat una costa 1.000 perché può fare tutto ciò che il primo può fare più si sa come preparare forecastsquot finanziaria. Il ragioniere spaventato chiede il terzo pappagallo, ci hanno detto che costa 4.000. Inutile dire che, si pone la questione, quotWhat può esso doquot Al che il proprietario risponde quotTo essere onesti, non ho mai visto fare una cosa maledettamente, ma gli altri due lo chiamano scambiare anziano Partner. quot valuta Un ragazzo giapponese (J) è all'aeroporto internazionale di Los Angeles, in attesa del suo volo di ritorno in Giappone. Mentre hes in attesa, va al cambio valuta a cambiare i suoi dollari rimanenti. Si conta il suo denaro allo sportello e dice al commesso (C): J: Aspetta un minuto. Quando sono arrivato qui ho avuto più dollari per il mio yen. Che cosa succede qui C: fluttuazioni. L'uomo giapponese si irrigidisce. J: Beh Fluck voi americani, anche quando George ha scoperto che stava per ereditare una fortuna alla morte del padre malato, decise che aveva bisogno di una donna per godere con. Così una sera andò a un club single dove ha estratto la donna più bella che avesse mai visto. La sua bellezza naturale è stato sorprendente che gli tolse il respiro. ldquoI può sembrare solo un uomo comune, rdquo, ha detto mentre si avvicinava a lei, ldquobut in appena una settimana o due, mio ​​padre morirà, e Irsquoll ereditare 15 milioni dollars. rdquo Impressionato, la donna tornò a casa con lui quella sera. Tre giorni dopo, è diventata la sua matrigna. Alla scena di un raid banca il poliziotto arrivò di corsa fino al suo ispettore e ha detto, quotHe cavata, sirquot L'ispettore era furioso. quotBut Ti ho detto di mettere un uomo su tutto il exitsquot ruggì. quotHow poteva hanno avuto awayquot quotHe lasciato da uno degli ingressi, sirquot Il mercato può essere un male, ma ho dormito come un bambino la notte scorsa. Mi sono svegliato ogni ora e pianto. Un ragazzo giapponese (J) è all'aeroporto internazionale di Los Angeles, in attesa del suo volo di ritorno in Giappone. Mentre hes in attesa, va al cambio valuta a cambiare i suoi dollari rimanenti. Si conta il suo denaro allo sportello e dice al commesso (C): J: Aspetta un minuto. Quando sono arrivato qui ho avuto più dollari per il mio yen. Che cosa succede qui C: fluttuazioni. L'uomo giapponese si irrigidisce. J: Beh Fluck voi americani, troppo Un giovane agente di cambio ha deciso di prendere un giorno di riposo e visitare alcuni dei suoi professori nella sua vecchia scuola. Quando ha fatto la sua strada verso l'entrata ha notato un cane stava attaccando un bambino piccolo. Afferrò rapidamente il cane e strozzato con le sue due mani. Il giorno dopo il giornale locale ha riportato la storia con il titolo, studente quotValiant salva ragazzo da dogquot feroce. L'agente di cambio chiamato l'editor e fortemente suggerito che una correzione essere rilasciato e che la carta dirà ai lettori era un successo broker di Wall Street e non uno studente. Il giorno dopo il giornale ha pubblicato una correzione e di lettura del titolo, quotPompous agente di cambio uccide mascotquot scuola. Il costo della vita è così alto ora. Mia moglie si trova a dover fare sesso con me perché lei canrsquot permettersi le batterie. Little Johnny stava piangendo un giorno, e suo padre gli chiese perché. ldquoIrsquove perso cinque centesimi, rdquo singhiozzò Johnny. ldquoDonrsquot preoccupazione, rdquo, ha detto suo padre gentilmente. ldquoHerersquos altri cinque per you. rdquo A questo Johnny urlava più forte che mai. ldquoNow qual è itrdquo chiesto suo padre. ldquoI desiderano Irsquod detto Irsquod perso dieci Q centsrdquo: Quale delle nostre risorse naturali diventerà esausto prima A: Il contribuente. Una moglie entra e urla, ldquoHoney Imballare i vestiti Ho appena vinto il lotteryrdquo Il marito urla indietro, ldquoBut cosa devo packrdquo La moglie risponde: ldquoI DONrsquoT CURA SOLO pack e GET OUTrdquo D: Whatrsquos la differenza tra banchieri d'investimento e Londra Piccioni A : i piccioni sono ancora in grado di fare depositi sui nuovi BMWrsquos. D: Perché Dio ha creato gli analisti A: Al fine di rendere meteorologi sembrano buone. Un negoziante fu costernato quando un nuovo marchio commerciale molto simile al suo aperto accanto e ha eretto un enorme cartello che diceva migliori offerte. Era inorridito quando un altro concorrente ha aperto alla sua destra, e ha annunciato il suo arrivo con un segno ancora più grande, lettura più bassa PREZZI. Il negoziante in preda al panico, fino a quando ha avuto un'idea. Ha messo il più grande segno di tutto il suo negozio. Diceva: INGRESSO PRINCIPALE Un uomo entra in una banca di New York City e dice che vuole prendere in prestito 2.000 per tre settimane. L'ufficiale di prestito gli chiede che tipo di garanzia che ha. L'uomo dice quotIve ha una Rolls Royce - tenerlo fino a quando il prestito viene ripagato - Queste le keys. quot L'ufficiale di prestito ha subito la vettura guidata nelle banche parcheggio sotterraneo per mantenere sicuro, e dà all'uomo 2.000. Tre settimane più tardi, l'uomo entra in banca, paga il prestito di 2.000, più 10 di interesse, e si riappropria della Rolls Royce. L'ufficiale di prestito gli chiede, quotSir, se posso chiedere, perché un uomo che guida una Rolls Royce necessario prendere in prestito duemila dollarsquot l'uomo risponde, quotI doveva andare in Europa per tre settimane, e dove altro avrei potuto immagazzinare una Rolls Royce per così tanto tempo per dieci dollarsquot fresco di scuola di business, il giovane ha risposto un annuncio di richiesta per un contabile. Ora è stato intervistato da un uomo molto nervoso che gestiva una piccola impresa che lui stesso aveva iniziato. quotI bisogno di qualcuno con un grado di contabilità, quot disse l'uomo. quotBut principalmente, Im alla ricerca di qualcuno per fare il mio preoccupante per me. quot quotExcuse mequot ha detto il ragioniere. quotI preoccuparsi di un sacco di cose, quot disse l'uomo. quotBut Non voglio avere a preoccuparsi di soldi. Il vostro compito sarà quello di prendere tutto il denaro preoccupa il mio back. quot quotI vedere, quot il ragioniere detto. quotAnd quanto costa il payquot lavoro quotIll iniziare al ottanta thousand. quot quotEighty mille dollarsquot il commercialista esclamò. quotHow può una tale piccola impresa permettersi una somma come thatquot quotThat, quot il proprietario ha detto, quotis la prima banca worry. quot quota è un luogo che vi prestano denaro se si può dimostrare che non avete bisogno it. quot - Bob Hope. Caso in azienda Il proprietario (owner) di una grande società di brokeraggio ha fatto una visita a sorpresa al piano reparti di vendita. Dopo un breve tour si calcola che qualcuno era in piedi vicino alla segretaria, non fare nulla. Si voltò arrabbiato e rosso, si avvicinò al ragazzo (Guy) e gli chiese: Bull Proprietario: Che cosa è il vostro stipendio, giovane toro GUY: Circa 800 alla settimana, rispose il ragazzo. Il proprietario ha tirato fuori 800 dalla tasca, lo diede al ragazzo e gridò: Bull Proprietario: Ecco il vostro stipendio. Prendi, lascia ora, e non tornare mai Dopo aver ripreso la calma, il proprietario si rivolse al direttore di scena e gli chiese: Bull Proprietario: Come mai si assumere una persona così pessimo per il reparto vendite Il direttore di scena (FM) risponde: toro FM : Beh, lui pretende molto lavoro qui. Lui è solo la consegna della pizza boyhellip Tre econometrici sono andati a caccia, e sono imbattuto in un grande cervo. Il primo econometrista sparato, ma perdere, da un contatore a fianco. Il secondo econometrista sparato, ma anche perso, da un contatore a destra. Il terzo econometrico del fuoco non ha ancora, ma gridò in trionfo, quotWe ottenuto Abbiamo ottenuto itquot C'era una volta in un villaggio, un uomo è apparso e ha annunciato agli abitanti del villaggio che avrebbe acquistare scimmie per 10 ciascuno. Gli abitanti del villaggio, vedendo che c'erano molte scimmie in giro, uscirono verso il bosco e hanno iniziato loro cattura. L'uomo ha acquistato migliaia al 10 e l'approvvigionamento ha iniziato a diminuire, gli abitanti del villaggio si fermò il loro sforzo. Egli ha inoltre annunciato che avrebbe ora acquistare a 20. Questo ha rinnovato gli sforzi degli abitanti del villaggio e hanno iniziato a prendere di nuovo le scimmie. Presto la fornitura diminuita ancora di più e la gente ha iniziato tornare alle loro fattorie. L'offerta è aumentato a 25 ciascuno e la fornitura di scimmie divenne così poco che è stato uno sforzo per vedere anche una scimmia, per non parlare di cattura che l'uomo oggi ha annunciato che avrebbe acquistato le scimmie a 50 Tuttavia, dal momento che ha dovuto andare in città su alcuni affari, il suo assistente avrebbe ora acquistare per conto di lui. In assenza di un uomo, l'assistente ha detto gli abitanti del villaggio quotLook a tutte queste scimmie nel grande gabbia che l'uomo ha raccolto. Io li vendono a voi a 35 e quando l'uomo torna dalla città, li si può vendere a lui per 50 each. quot Gli abitanti del villaggio arrotondati con tutti i loro risparmi e comprato tutte le scimmie. Non hanno mai visto l'uomo né il suo assistente, solo scimmie ovunque Ora è avere una migliore comprensione di come funziona il mercato azionario. Dave è stato un buon tight-tampone tutta la sua vita. La sua famiglia si riunisce intorno a lui mentre si trova sul suo letto di morte. Dave scruta verso di loro e chiede, ldquoIs tutti qui Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo sua moglie dice. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore qui, Dadrdquo rispondono. ldquoDonrsquot preoccuparsi Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie lo rassicura. Dave salta sul letto e urla, ldquoWell, se everybodyrsquos qui perché è la luce accesa in kitchenrdquo Un giorno un giovane uomo venne da mia finestra in banca e sussurrò, deposito quotPlease questo centinaio di dollari in miei risparmi account. quot I gestito la transazione e sussurrò, quotHave una buona day. quot Ha iniziato a lasciare, ma ha cambiato idea. quotIm Spiacenti non abbiamo sussurrare, quot ha detto, quotbut se la mia macchina sa Ive ha depositato il denaro, itll abbattere again. quot Con il suo dito sulle labbra che in punta di piedi fuori. direttore di banca: Mi dispiace, signore, non puoi aprire un conto con questo tipo di denaro. Theyre pezzi di legno Lumberjack: Ma io voglio solo aprire un conto di trucioli. Il denaro può comprare una casa. Ma non è una casa denaro può comprare un letto. Ma non dormire il denaro può comprare un orologio. Ma non il tempo denaro può comprare un libro. Ma non la conoscenza di denaro può comprare Medicine. Ma non la salute Il denaro può comprare sesso. Ma non amare il denaro è sempre lì, ma le tasche cambia. quotDont rimanere a letto, a meno che non si possono fare soldi in bed. quot ndash George Burns mio broker e io stiamo lavorando su un piano di pensionamento. Purtroppo, la sua la sua Einstein muore e va in paradiso solo per essere informato che la sua stanza non è ancora pronta. quotI spero che non mente in attesa in un dormitorio. Siamo molto dispiaciuti, ma è il migliore che possiamo fare e si devono condividere la stanza con othersquot gli viene detto dal portiere. Einstein dice che questo non è un problema a tutti e che non vi è alcuna necessità di fare un grande polverone tale. Così il portiere lo porta al dormitorio. Entrano e Albert viene introdotto a tutti gli attuali abitanti. quotSee, Qui è il tuo primo compagno di stanza. Ha un QI di 180quot questo è quotWhy wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere mathematicsquot quotAnd qui è il tuo secondo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è questo è quotWhy 150quot wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere physicsquot quotAnd qui è il tuo terzo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è 100quot quotThat meraviglioso Possiamo discutere i più recenti giochi al theaterquot Proprio in quel momento un altro uomo si muove fuori per catturare Alberts mano e scuoterlo. quotIm tuo ultimo compagno di stanza e mi dispiace, ma il mio QI è solo 80.quot Albert sorride e gli dice, quotSo, dove pensi che i tassi di interesse sono headedquot Larry torna a casa a tarda notte e sua moglie, Linda, dice, quotWhere nel diavolo sei beenquot Larry risponde quotI era fuori ottenendo una quota tattoo. quot tattooquot aggrottò la fronte. quotWhat tipo di tatuaggio hai getquot quotI ottenuto un biglietto da cento dollari sulle mie parti intime, quot ha detto con orgoglio. quotWhat diavolo eri thinkingquot disse, scuotendo la testa in disprezzo. quotWhy sulla terra sarebbe un contabile ottenere un biglietto da cento dollari tatuato sul suo privatesquot quotWell, uno, mi piace guardare il mio denaro crescere. Due, di tanto in tanto mi piace giocare con i miei soldi. Tre, mi piace come si sente soldi in mano. E, infine, invece di andare a fare la spesa, si può stare proprio qui a casa e far saltare un centinaio di dollari ogni volta che si want. quot Ted disse al suo amico, quotcan mi presta 10quot quotBut ho solo 8quot, il suo amico ha risposto. quotThats OK, si può sempre mi devi l'altro 2quot Dopo una laboriosa due settimane processo penale in un caso di rapina altissimo profilo banca, la giuria si è conclusa definitivamente le sue 14 ore di deliberazioni ed è entrato in aula di esprimere il proprio verdetto al giudice. Il giudice si rivolge al capo della giuria e chiede, quotHas la giuria ha raggiunto un verdetto in questo quotYes casequot abbiamo, vostro onore, quot il caposquadra ha risposto. quotWould si prega di passare a me, quot Il giudice ha dichiarato, mentre faceva cenno per l'ufficiale giudiziario per recuperare lo slittamento verdetto il caposquadra e consegnarlo a lui. Dopo che il giudice legge il verdetto se stesso, egli consegnerà il verdetto scivolare di nuovo al suo balivo da restituire al caposquadra e istruisce il caposquadra, quotPlease leggere il vostro verdetto al court. quot quotWe l'imputato non è colpevole di tutti e quattro i capi di imputazione per rapina in banca , quot ha dichiarato il caposquadra. La famiglia e gli amici del salto imputato di gioia al suono del verdetto quotnot guiltyquot e abbracciano come gridano espressioni di gratitudine divina. L'avvocato imputati si rivolge al suo cliente e chiede, quotSo, cosa ne pensi thatquot L'imputato si guarda attorno aula lentamente con uno sguardo perplesso sul suo viso e poi si gira verso il suo avvocato difensore e dice, quotIm reale confuso qui. Questo significa che devo dare tutto il denaro backquot Una donna torna nella sua macchina dopo lo shopping ed è furioso per trovare il lato della sua auto è distrutta. Sul parabrezza è una nota. Sollevato lei la raccoglie e legge quello che dice: quote Irsquom scrivere questo un gruppo di persone mi stanno guardando. Pensano Irsquom a scrivere il mio nome, il numero e l'assicurazione informazioni. Ma Irsquom not. quot Economist Un giorno un economista morì e fu accidentalmente spedito all'inferno. Come tutti sappiamo, tutti i cani e gli economisti vanno in paradiso, ma in questo caso vecchio San Pietro era il suo gioco e il nostro economista uniti tutti gli stupratori, assassini e commercianti di Forex nel mondo sotterraneo. Dopo alcune settimane in un inferno l'economista si rende conto che non itrsquos un posto così male, dopo tutto, itrsquos solo cronicamente mal gestito. Così ha implementa un piano. Nel giro di pochi mesi l'economia all'inferno è in piena espansione. Ha il bilancio in attivo, che consente il diavolo da spendere in infrastrutture e fondi di investimento inizia a fluire in, aumentando le spese di capitale in tutta l'intera economia infernale. Dopo un anno o due Dio guarda verso il basso e si accorge che il tenore di vita in un inferno è aumentato al punto che la maggior parte dei suoi angeli stanno prenotando le loro vacanze estive. Le spiagge sono incantevoli, e la faccia esso, il cielo è l'ultimo posto yoursquore intenzione di trovare qualcuno che può mescolare un cocktail decente. Telefona il diavolo per chiedere whatrsquos in corso. Satana, spiega che essi hanno impiegato i servizi di un economista per fissare la loro economia. Dio non è felice. quotYou sanno che tutti gli economisti vanno a heavenquot urlò, lo quotsend torna immediatamente o wersquore intenzione di citare in giudizio youquot Il diavolo rise e rispose, quote se Dove vuoi mettere le mani su un lawyerquot Uno studente ha chiesto un professore di economia: - Cosa è la differenza tra socialismo e capitalismo rispose il professore - il capitalismo è lo sfruttamento degli esseri umani da parte dell'uomo The Student: - e il socialismo il professore: - la sua l'inverso, naturalmente. L'elio è aumentato. Piume sono in calo. La carta era fermo. Coltelli sono in forte aumento. Matite perso alcuni punti. attrezzatura per le escursioni è stata in svantaggio. Gli ascensori sono aumentate, mentre le scale mobili hanno continuato un lento declino. interruttori della luce erano fuori. attrezzature minerarie toccato il fondo. Pannolini sono rimasti invariati. linee di navigazione siamo stati in equilibrio. i prezzi erano gonfiati palloncino. E batterie esplose nel tentativo di ricaricare il mercato. Avete sentito parlare l'irlandese che ha invertito in una vendita bagagliaio e venduto il motore di un uomo piuttosto frugale chiesto alla banca per un prestito di un dollaro ed è stato detto che avrebbe dovuto pagare gli interessi nove per cento alla fine dell'anno. Per motivi di sicurezza ha offerto 60.000. in obbligazioni statunitensi. Il banchiere, prevedendo un potenziale depositante, ha accettato i legami e ha dato all'uomo un dollaro. Alla fine dell'anno, era di ritorno con un dollaro e nove centesimi per chiarire il suo debito e ha chiesto per il ritorno dei suoi legami. Al ritorno i legami banchiere ha chiesto, quotI non voglio essere curiosi, ma dal momento che si dispone di tutti quei legami, perché si deve prendere in prestito un dollarquotquotWell, quot disse il vecchio gent tightfisted, quotI davvero avuto per. Ma sai di qualsiasi altro modo ho potuto ottenere l'uso di una cassetta di sicurezza per nove centesimi al yearquot Amici John incontra il suo amico George e gli chiede: toro John: Fammi un favore, potresti prestarmi 100 George controlla dentro il portafogli e le tasche, risponde poi: toro George: Mi dispiace, amico. Ho ricevuto solo 50. toro John: Solo 50 Mai mente. Dammi il 50 si dispone, e mi devi un altro 50. Un ragazzo indossa una canottiera e ciabatte entrò in banca e praticamente gridò al cassiere, ldquoYo donna chi parlo ad aprire un conto bancario sanguinosa in questa sanguinosa bankrdquo Il cassiere gentilmente gli ha detto di abbassare la voce mentre stava disturbare gli altri clienti e che sarebbe stata in grado di aprire il suo conto in banca per lui. Il ragazzo era praticamente la bava alla bocca. ldquoDonrsquot mi dici cosa fare e nessuna donna è aprire il mio conto sanguinante. Voi donne sono solo un bene per cucinare, pulire e fare i bambini. Voglio parlare con un manrdquo Il cassiere si alzò in un battibaleno, andato all'ufficio managerrsquos bancari e spiegato la situazione a lui. Il direttore della banca ha detto che mentre il cliente aveva sempre ragione, questo cliente è stato sicuramente sbagliato. Tornò con il cassiere per impostare le cose in chiaro ragazzo. ldquoAbout volta che un uomo ha mostrato uprdquo Il ragazzo era più forte, se non più forte di prima. ldquoI appena vinto 25 milioni di dollari alla lotteria e questa donna sanguinante insistito che shersquos in grado di aprire il mio conto sanguinante per me. rdquo ldquoShe ha, ha sherdquo il direttore della banca era quasi forte come il ragazzo. ldquoShe è stato solo dovuto pulire le finestre e organizzare i file. Donrsquot mente lei. Letrsquos andare al mio ufficio sanguinante e vedere cosa possiamo fare per il vostro accountrdquo sanguinosa Little Johnny è stata messa in discussione dal docente durante una lezione aritmetica. Se tu avessi dieci dollari, ha detto il maestro, e vi ho chiesto un prestito di otto dollari, quanto avresti lasciato Ten, ha detto con fermezza Little Johnny. Dieci l'insegnante ha detto Come si fa a fare che dieci Bene, rispose Little Johnny Si può chiedere un prestito di otto dollari, ma questo non significa youll ottenere se si può contare il vostro denaro, non avete un miliardo di dollari. (C) J. Paul Getty sono andato in banca e si avvicinò miei risparmi. Ho scoperto che ho tutti i soldi che Ill mai bisogno. se muoio domani. - Henny Youngman Il momento migliore per comprare qualcosa è l'anno scorso. Intervistatore: Qual è la recessione Candidato: Quando ldquoWine e Womenrdquo vengono sostituiti da ldquoWater e Wiferdquo quella fase critica della vita si chiama ldquoRecessionrdquo. Mia sorella si innamorò a seconda vista. La prima volta che lo ha incontrato lei non sa quanto ricco fosse. La logica di un economista. Un gruppo di economisti stava salendo nelle Alpi. Dopo diverse ore che divennero irrimediabilmente perso. Uno di questi studiato mappa per qualche tempo, ruotando su e giù, le osservazioni su punti di riferimento lontani, consultando la bussola, e infine il sole. Alla fine disse: OK vedere che grande montagna laggiù Sì, ha risposto gli altri con entusiasmo. Ebbene, secondo la mappa, erano in piedi su di esso. Intelligente Investire Se tu avessi comprato 1000.00 valore di Nortel magazzino un anno fa, ora sarebbe la pena di 49.00. Con Enron, si avrebbe 16.50 dell'originale 1.000,00. Con WorldCom, si dovrebbe avere meno di 5,00 a sinistra. Se tu avessi comprato 1.000,00 vale la pena di Budweiser (la birra, non lo stock) un anno fa, ha bevuto tutta la birra, poi trasformato nei bidoni per il deposito di 10 cent, si avrebbe 214.00. Se si mettono due economisti in una stanza, si ottengono due opinioni, a meno che uno di loro è Lord Keynes, nel qual caso si ottiene tre opinioni. Il denaro non può comprare gli amici, ma è possibile ottenere una migliore classe di nemici. Spike Milligan Un uomo è andato al suo direttore di banca e ha detto, Id come avviare una piccola impresa. Come posso fare per semplice, ha detto il direttore di banca. Acquista un grande e aspettare. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield I just went partners with my bank. They own half my car. TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot A long term investment is a short term investment that failed. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain